On olemassa viisi sanaa, joita väkivaltaisessa suhteessa elävä ei halua kuulla ystäviltään, läheisiltään tai viranomaisilta.

Nämä viisi sanaa ovat ahdistavimmat sanat mitä väkivaltaisessa suhteessa elävä joutuu kuulemaan aina, kun hän uskaltautuu avautua toiselle ihmiselle elämästään. Nämä sanat ihmiset sanovat hyvää hyvyyttään, vihastuksissaan tai kokiessaan ystävänsä elämän olevan liian ahdistava heille itselleen.

Tässä blogikirjoituksessa kerron siitä, miksi nämä viisi sanaa tuntuvat pahalta lähisuhdeväkivaltaa kokevalle ja aiheuttavat useimmiten hiljentymisen ja vetäytymisreaktion ihmissuhteista.

”Miksi et eroa väkivaltaisesta puolisostasi?”

Oletko kuullut läheisesi kysyvän sinulta nämä viisi sanaa? Varmasti olet! Miltä nämä sanat ovat sinusta tuntuneet? Millaisen reaktion ne ovat sinussa aiheuttaneet?

Nämä sanat ovat lähes aina ne ensimmäiset sanat, joita ihmiset kysyvät väkivaltaa elämässään kokevalta ihmiseltä. Nämä sanat ovat ymmärrettävä reaktio keneltä tahansa, joka kuulee läheisensä elävän väkivallan keskellä. Ne ovat ymmärrettäviä sanoja – mutta ajattelemattomia.

“Miksi et eroa väkivaltaisesta puolisostasi?” ovat ne viisi sanaa, joita väkivaltaisesta suhteessa elävä ei halua kuulla!

Miksi näin on? Annan esimerkin päihdeongelmaisten maailmasta. Miksi et eroa väkivaltaisesta suhteesta on ihan samanlainen kysymys, kun kysyisit vuosikymmeniä alkoholia juoneelta – työnsä, perheensä ja terveytensä menettäneeltä – alkoholistilta: ”Oletko ajatellut lopettaa viinan juonnin?”. Kuinkahan moni alkoholisti vastaa tuohon kysymykseen ihmetellen, että:” Ai jaa, enpä olekaan ajatellut, hyvä kun sanoit! Minäpä lopetankin nyt juomisen!”.

Toisin sanoin, aivan kuten alkoholisti, niin myös väkivaltaisessa suhteessa elävä miettii lähes päivittäin, miten hän pystyisi saamaan turvallisemman elämän. Väkivaltaisesta suhteesta halutaan pois ja puolisosta halutaan eroon, mutta johtuen henkisen väkivallan voimakkaasta vaikutuksesta, ero tuntuu täysin mahdottomalta. Ero ei ole helppo, ero ei ole turvallinen, ero pelottaa!

”Miksi et eroa väkivaltaisesta puolisostasi?” sanoihin sisältyy paljon asioita, joita kysjän on vaikea ymmärtää.

Avaan hieman tuota viiden sanan lausetta.

MIKSI – Väkivaltaisessa suhteessa oleva kokee MIKSI sanan syyllistävänä ja sen kysyminen vain syventää sitä syyllisyyttä, jonka kanssa hän on joutunut elämään koko väkivaltaisen suhteen ajan. Väkivaltaisessa suhteessa elävä kysyy lähes päivittäin itseltään lukuisia MIKSI kysymyksiä, ja kokee samalla syvää surua ja pettymystä omaa elämää ja itseään kohtaan.

ET EROA– sanoihin liittyy oletus, että väkivaltaisessa suhteessa elävä ihminen kykenisi omin voimin ja omalla tahdollaan pääsemään – noin vain ”simsala bim!” – eroon suhteesta. Vastuun ottaminen omasta elämästä ja ero päätöksen tekeminen pelottaa, sillä jokaisen lyönnin ja haukkumisen seurauksena usko omiin kykyihin ja päätöksen tekemiseen heikkenee. Kunnes omaa tahtoa ei ole jäljellä juuri lainkaan.

VÄKIVALTAISESTA – sana on asian ydin ja syy sanoille MIKSI ET. Kysyjä ei ymmärrä kuinka paljon väkivallan uhri pelkää. Pelko on tarttunut ihmiseen kiinni – aivan kuin liima – sekä fyysisesti että psyykkisesti.

Hän pelkää elää väkivaltaisessa suhteessa ja pelkää elämää suhteen jälkeen. Hän ei usko, että eron jälkeen elämä olisi nykyistä parempi. Hän pelkää, että väkivalta ja vaino jatkuvat – läpi elämän.

PUOLISOSTASI – sana sisältää lupauksen yhdessä pysymisestä – kävi miten kävi.  Kuten kirkollisessa avioliittovalassa sanotaan; ”lupaan olla hänelle uskollinen ja rakastaa häntä hyvinä ja pahoina päivinä, aina kuolemaan asti”, niin myös väkivallan uhri haluaa, kaikesta kärsimyksestään huolimatta, pitää tästä lupauksestaan kiinni.

Hyvät päivät auttavat unohtamaan huonot päivät. Väkivallan uhrin usko siihen, että tilanne parantuu tai muuttuu, kun hän vain kestää ja jaksaa – kun hän vaan rakastaa enemmän ja muutu paremmaksi. Jokainen ihminen toivoo tulevansa rakastetuksi – edes jonain päivänä.

Miten uskallat puhua ihmisille väkivaltaisesta suhteestasi ilman tuomitsemisen pelkoa?

Kuitenkin – vaikka ihmiset esittäisivät sinulle satuttavia ja syyllistäviä kysymyksiä, niin vaikeneminen ja vetäytyminen ei auta yhtään. Tämä käytös on luonnollinen reaktio, mutta se vie sinut vain vaan syvempään yksinäisyyteen. Tämä takia puhuminen omista kokemuksistasi on ainoa avain omaan vapauteen.

Vaikka joudut kohtaamaan -”Miksi et eroa väkivaltaisesta puolisostasi?” – kysymyksiä, niin kehotan, että seuraavan kerran kun ihmiset esittävät tämän kysymyksen, niin älä vetäydy!

Vetäytymisen sijaan ehdotan, että toimit seuraavalla tavalla:

  • Kysy ystävältäsi: – miten hän voisi olla sinun rinnallasi näinä vaikeina hetkinä. Voisiko hän olla tuomitsematta ja olla lähelläsi, vaikka hän ei ymmärtäisikään elämäntilannettasi.
  • Vetäytymisen sijaan, kannustan sinua hakemaan apua ihmisiltä, jotka auttavat sinua tuomitsematta ja arvottamatta. Tällaisia auttajia löytyy esim. kuntien mielenterveystoimistoista, Lyömätön Linja palvelusta, Ensi- ja turvakodilta.
  • Hae väkivaltaan ja väkivallasta irtaantumiseen liittyvää tietoa. Liity esimerkiksi seuraamaan tätä minun blogia. Käsittelen täällä paljon lähisuhdeväkivaltaan ja narsismiin, sekä eroon ja toipumiseen liittyviä asioita, sekä huoltajuusriitoihin liittyvää problematiikkaa.

Seuraavassa blogissa tarkastelen väkivallan sykliä, ja sitä miten se vaikuttaa väkivallan uhriin, sekä fyysisesti että psyykkisesti. Lupaan sinulle, että blogitekstieni kautta saat lisää ymmärrystä elämäntilanteeseesi ja tekstit auttavat sinua huomaamaan, että ”Miksi et eroa väkivaltaisesta puolisostasi?”, kysymyksen nostattama vetäytymisen tarpeen sijaan voit jatkossa mennä sekä kysyjää että itse kysymystä kohti.

Ystävyydellä,

Kaisa Hiltunen

Millaisia ajatuksia kirjoitukseni sinussa herätti? Onko jokin tähän liittyvä asia, josta toivoisit kuulevasi lisää?

Lähisuhdeväkivaltaan ja narsismiin erikoistunut psykoterapeutti ja sosiaalityöntekijä

 

 

 

%d bloggaajaa tykkää tästä: